miércoles, 30 de septiembre de 2009

a punto de explotar

Faltan dos minutos para terminar el día miércoles, seguramente cuando publique el post será día jueves.
Durante ocho días esperé el día miércoles.
A la tarde tuve la confirmación que lo esperado sucedería.
Y a las pocas horas una llamada confirmó lo contrario.
Cada día que pasa sucede que se corta algo en mi vida. Sea laboral, afectiva, o economicamente. Desde hace cuatro meses nada de lo que intento, planeo o aspiro sucede.
En realidad no sé que mierda está mal pero es obvio que hay algo muy mal.
No debería escribir malas palabras en éste blog pero en realidad éste blog existe para desahogarme.
Y si no digo aquí realmente lo que me sucede pienso o siento dónde mierda voy a decirlo si de todo y de todos tengo que estar cuidandome!?

Estoy alcanzando el límite, siento que en cualquier momento exploto sin tener nada en la mano de donde agarrarme.
Y eso sí que va a estar jodido, o se abre el cielo y bajan milagros o reviento y me transformo en una más de las locas que duermen en la calle y empujan un carrito de super lleno de basura...estoy hasta la madre!

martes, 29 de septiembre de 2009

en proceso...

Funciono a presión, ya lo tengo claro.
Ayer en el último minuto me senté a escribir el artículo que no queria escribir...salió. Cuando lo terminé me sentí triste. Casi no dormí.
Ya tengo claro por qué me distraigo tanto y no doy mi 100% en hacerlo.
Pero al final lo hago, quizá poniendo un 25%.
El día que dé todo ese día, me voy a San Francisco a vivir como Isabel Allende.
No quedé conforme con lo escrito...pero es un tema que voy a seguir explorando.
Porque me toca. Me llega y me da miedo.
En una revista de entretenimiento escribir sobre cáncer no es fácil.
Las limitaciones son muchas.
Pero escribir para mi es otra cosa. Y creo que por ahí va la cuestión.
Hoy escuchaba una entrevista a Isabel Allende, decía que la inocencia y la libertad con la cual escribió La casa de los espíritus jamás volvío a sentirla en ninguno de sus otros libros.
Así que debo aprovechar ésta libertad e inocencia que tengo aún.
Quizá me lleve hacia otro lado.

Quisiera quedarme en casa a escribir todo el día pero lamentablemente tengo que salir por mi dólar (que cada día es menos) para pagar mi renta y mi comida.

lunes, 28 de septiembre de 2009

lo que quiero

Absolutamente perdiendo el tiempo.
Debería estar escribiendo un artículo que llevo atrasada cuatro días.
Quizá esto tenga que ver con mi terrorista interno. Suelo boicotearme a mis misma.Gracias a los judíos hoy no trabajé. A mi poco me interesan sus festividades, bueno en realidad no me interesan ellos.
Y no creo que a ellos les interese interesarme.
Siempre me ha hartado el show de victimización por lo que les sucedió. Si viene al caso, sobre la matanza de charrúas nadie habla nada. La diferencia es que los judíos quedaron más ricos que nadie y hoy gobiernan al mundo y joden a Palestina. Mientras que los charrúas fueron aniquilados.
Bueno, tengo que escribir y no quiero.
Qué es lo que quiero?
humm
Quiero estar en alguna playa de Uruguay cagandome de frío pero mirando el mar.
Quiero estar perdida en las olas de sus playas, comer pan casero, pizza a la uruguaya, tomar cerveza patricia, dormir en un ranchito con muchas frazadas...
Eso quiero.

Quiero hablar de bobadas con amigos uruguayos, mis amigos.
Quiero no escuchar otro acento que no sea el mío.
Quiero escuchar radio de Montevideo.
Quiero salir a las marchas.
Quiero estar ahí.

Y seguramente al mes quisiera dejarlo todo de nuevo y salirme a conocer el mundo.
Entonces a mi se me hace que en realidad quiero poder ir y venir más que estar.

sábado, 26 de septiembre de 2009

Viernes part. I

Siempre me ha gustado conocer desde mi propia experiencia otros mundos diferentes al mío. Esos mundo suelen relacionarse con lo prohibido, con lo marginal o con lo condenado. El mundo permitido, el convencional y deseado por por la mayoría jamás ha sido tema de mi interés.

Ayer fuí a una fiesta parecida a esas fiestas de pueblo llamadas kermeses (o parecido). No estaba en mis planes, en realidad estaba yo en Borders (una de esos negocios-cadenas gringas que tratan sobre venta de libros-discos y afines) Me encontraba allí en la sección que más odio: bussiness y desarrollo personal-autoestima. A veces actúo de manera mazoquista...

Estaba allí porque a veces suelo recordar a mi ex, y ella siempre fue, es y será devota de esos temas. Por alguna razón ayer la tuve dentro de mi cabeza todo el santo día y esa fue la causa por la cual me detuve en la sección a la que hago referencia. Tenía en mis manos un libro titulado: "Yes! attitude" cuando chilló mi celular.

Era mi roomate y amigo Y.:
- Dónde estás?
- En Borders.
- Salte de ahí y vente a Hollywood, estoy en B. hay comida gratis y un ballet folklorico con danzas mexicanas.
- No tengo ganas ni tengo hambre.
- Hay ya! dejate de tanto libro y vente que te espero.

Como estoy atravezando una de esas épocas que para donde me lleve el viento voy fuí a la caja registradora, pagué $21 y compré el libro que supuestamente cambiará mi vida. Por supuesto el autor es un gringo exitoso, los autores de éste tipo de libros todos son exitosos, rubios,altos, de ojos celestes, adinerados y se llaman Jeffrey, Depra o Michael.

Durante el viaje me sumergí en éste pequeño recetario de cómo ser exitosa, feliz y ganadora. "Si ella pudo...yo también".

Llegué a Hollywood luego de una hora de oler pescado, pollo, y otros sudores. Convengamos que el transporte público en L.A. es una amalgama de perfumes varios que entre las 7 y 8 de la noche tienen que ver con la clásica cena fastfood de quienes trabajan todo el día y no tienen tiempo de cocinar.

Cuando llegué hasta la organización llamada B. unas cien personas estaban aglomeradas en el pequeño recinto. Eran esas personas marginas, desclasadas y pertenecientes a la raza podrida: latinos, en su mayoría ilegales, pobres, maricones, con HIV.

Ese lugar el cúal tenía años de no visitar, fué el primer lugar que me dió acogida cuando llegué a L.A. Algunas de esas personas ya están muertas, otras pocas siguen allí. La vida es extraña, todo vuelve al comienzo y uno ni sabe como.

El ballet me paseó visualmente por todo México, desde Sinaloa hasta Oaxaca. Mientras comía mis tostadas con frijoles y chile y tomaba mi aguita de sandía, descubrí una hermosa mujer del otro lado del escenario. Desde que ví su cuerpo perfectamente delinado y sus ojos negros penetrantes no pude dejar de mirarla.

Ella mantenía su mirada y por momentos bajaba la vista, por lo cual cada segundo que pasaba más atraía mi atención.

- Y. quien es ese pedazo de mujer?
- Carla?...Es trangénero.
- No jodas! pues con ella me caso!!
- Estaba en mi fiesta de cumpleaños, era la más elegante de todas.
- Ah si! ya la recuerdo...tenía un vestido negro. Presentame ya mismo...

....

- Carla...Victoria...
- Hola. Te recuerdo de la fiesta de Y.
Pero estoy segura tu no me recuerdas.
- La verdad no te recuerdo (Sonriendo)
- Es lo que pasa con las mujeres bellas, opacan nuestra prescencia. No me recuerdas porque nadie nos presentó, después de que me escuchas hablar no vuelves a olvidarte de mi.

- Ja ja ja..eres ocurrente!
- Es verdad! Eres hermosa, pero eso no es novedad para ti.
- Gracias. Muy amable (bajando la mirada)
Y. me tengo que ir.
- Tan temprano?
- Si.
- Vas a un party?
- No, voy a descansar mañana voy a la fiesta de aniversario de B.
- Oh, bien.
- Y el domingo me voy a Nueva York por dos semanas.
- Por trabajo?
- No, vacaciones.
- Uy cuando sea grande quiero ser como vos. Dónde vas?
- Manhattan.
- Ok...puedo ser tu amiga?
- Ja ja ja...ya eres mi amiga!
- Bueno, te tomo la palabra,a tu regreso te llamo para cenar.
- Vale...

....

martes, 15 de septiembre de 2009

...

Escucho a Flobots cantando Rise.
Hoy caminé por la calle Union, cruzé Down Town de noche, sola. Caminé con mi mochila naranja al hombro, con mi cámara y mi grabadora. Llegué hasta un hotel en la 7th y Blixen, hice una entrevista. Una banda de music of world que me hizo volar la cabeza bajo las estrellas.
Salí del hotel, estaba oscuro, caminé y ve gente pobre, gente vieja, edificios antiguos descuidados, niños llorando, cumbia a lo lejos, latinos pobres, indios pobres, banderas pobres. Caminé y me dí contra los edificios lujosos, con luces de neón en el cielo, bares repletos, gente blanca, cruzé el free ways 10 desde arriva, me paré en medio del puente y grabé los sonidos de la ciudad.
Estuve allí quince minutos, pasó un negro grandote empujando un carrito de supermercado, olía a mierda y me sonrío.
Seguí grabando en mi mente las imágenes y en mi grabadora los sonidos del free way. Era como un ruido a mar. Imaginé las olas del Atlántico y la dunas de mis playas, pero eran ciento de autos cruzando bajo el puente del Free Way.
Pensé en lo afortunda que soy.
Pensé en que me gusta la oscuridad, lo marginal, tomar mucha cerveza, fumar huka, babosear a las gringas altas y bonitas, visitar bares lugrubes, apretar a cualquier mujer que me guste, caminar por lugares apestosos de las grandes urbes, caminar entre homeless, drogadictos, abandonados, caminar por callejones durante la noche.
Pensé que amo a mi gato y lo cuido, quiero a mis amigos, con facilidad hago relaciones públicas, con facilidad escribo, con falicidad me trago los libros que me interesançççççççççççççççççççççççççççççççç'¡`P`
Theo camina por mi teclado a veces y no lo detengo...
Pensé que soy oscura por dentro y también poseo un brillo propio...no sé pensé tantas cosas! y escucho a Flobots cantando Rise

domingo, 13 de septiembre de 2009

Feliz Día de la Independencia Mexicana.

Mi amor por México a esta altura es incuestionable.
Amo a México desde que era niña y sin saber por qué.
Nadie en mi familia habló jamás sobre otro país que no fuese el nuestro, nadie tomó un avión y cruzó hacia el otro lado del mundo. Nadie en casa escuchaba a José Alfredo, hablaba sobre María Félix o Pedro Infante.

Sin embargo existía la matinee de los domingos.
Desde mis siete años mi madre tenía la costumbre de "depositarme" en el cine del pueblo a las dos de la tarde de cada domingo con una bolsita llena de galletitas, caramelos y refrescos. A las ocho de la noche regresaban por mi.

La pantalla gigante era una ventana al mundo y la sala con sillones rojos un refugio. Mientras los niños se tiraban cáscara de manies, saltaban por los respaldo y hacian sus primeros juegos de "noviecitos", yo no desprendía mis ojos de la magica proyección de luz.

Entonces aparecieron las primeras imágenes de la Huasteca mexicana, las primeras canciones con mariachi, los cactus, el desierto, las mujeres hermosas, los ojos negros grandes, los indiecitos con guaraches, los apuestos bigotudos con sombreros raros, los revolucionarios a caballo robando el corazón de las mujeres bellas y el amor por esa tierra absolutamente desconocida y lejanda se fue instalando en mi corazón infantil.

México enganchó mi alma sin pedir permiso y sin tener razón.


Fui creciendo. Siguió el cine, siguieron las canciones, llegó la literatura.Rulfo, Octavio Paz, Carlos Fuentes, Sor Inés de la Cruz...y al final un chicano llamado Castaneda que envolvió con sus palabras de brujos yaquis, nopales, mezcalito, yerba buena, sonora, desierto.

En mi carrerera sobre Geografía mi trabajo final fué: el desierto de Altar en Sonora.
Aprendí de la geografía norteña más que muchos mexicanos viviendo en México. Mi sueño: llegar hasta el Pinacate, ver el mar de Cortéz con mis propios ojos, visitar Oregón, charlar con yaquis ancianos, pasar días en San Luis Rio Colorado, morirme bajo el calor del desierto sonorense, conquistar un verdadero amor norteño así como aquellos revolucionarios bigotudes lo habían hecho.

Llegó el amor y no fué Sonora pero fue Nuevo León. Y no fué el desierto pero fué el calor infernal de las noches de verano en Monterrey, el cabrito, las carnes asadas, el barrio Antiguo, el Cerro de la Silla, la música, la Macro Plaza, el T.E.C., los Tigres, el Paseo Santa Lucía, la calle Diego Montemayor, el parque Fundidora, La Pastora, el Río sin agua, el Café Brasil, la Iguana, el Obispado.


En el cine el zorro andaba por la Huasteca arrastrando al sargento garcía y cruzando la frontera el paisaje era casi igual: Los Angeles, la segunda capital de México. Y ahí fuí yo detrás de las lucesitas de neón y las faldas ajenas.

Hoy vivo en el este, para los viven en Latinoamerica les cuento: le llaman E.L.A.
La parte estimagtizada de L.A. La que para llegar hay que cruzar los puentes que dividen con mucha precisión el mundo blanco del mundo latino, el mundo rico del mundo pobre, el mundo del show con el mundo de la realidad que no muestran en televisión argentina.

Vivo por opción y no por marginación.
Vivo porque cuando abro la puerta de casa siento el mismo olor que sentía en la colonia Guadalupe de Monterrey. Porque cuando subo a un autobús escucho el acento norteño, chilango, oaxaqueño, sinaloense, porque en cada cuadra hay un taquero del cual sigo preguntandome como mierda cortan tan rápido la cebolla y el cilantro sin cortarse un dedo.

Y no todo es perfecto, y no todo me deslumbra. Porque el Este también tiene sus debilidades como la tiene cualquier grupo humano.
Pero si he de elejir ya sé donde quiero estar.


México cumple años de su independencia y para los mexicanos es la fecha más importante de su calendario nacional.
Los Angeles (segunda capital de México) pegará su grito aunque no tenga Zócalo.
E.L.A., México profundo, más que cualquier otro día se viste de tricolor: verde, blanco y rojo.


No tengo una sola gota de sangre mexicana, menos indígena mixteca, azteca, maya, chichimeca etc, no tengo nada que ver con nada, más que agradecimiento y amor.

No me canso de decir: México me enseñó a reir con ganas.
A vibrar por las cosas sencillas, a ser humilde, a bajarme del caballo, a aceptar, a ser mejor persona.

Y por todo esto y más mi humilde homenaje en estas fechas.

¡Feliz día de la independecia mi México lindo y querido!

lunes, 7 de septiembre de 2009

esperando la total recuperación de Theo

Tengo absolutamente claro que lo más importante de mi vida es Theo.
Una vez leí sobre el caprichoso y terco compromiso que Brigitte Bardot había asumido en su vida de luchar por el bienestar de los animales.
Pensé cómo es posible que una mujer que fue la más bella del mundo, rica, famosa, amada por hombres y mujeres, admirada, que lo tenía todo pudo volcar su vida a los animales en lugar de invertir su tiempo y amor a una familia.

Hoy tengo la respuesta. No sé las razones exactas que llevaron a BB a poner como prioridad en su vida a los animales, pero aún si saberlas puedo comprenderla.

Cuando amaba y era amada, ella me decía a veces: "quisiera ser el Theo para que me quisieras tanto como a él". Y yo no podía explicarle que a ella le amaba más que a él...pero cómo hacerle entender que en el fondo sabía el quedaría conmigo y ella no.

Recientemente alguien me preguntó si mi amor por Theo es por el recuerdo de la vida que viví. Definitivamente no. Theo representa mucho más que mi vida en México, que el amor que tube algun día. El ha sido el único que ha estado a mi lado en los momentos en que nadie absolutamente nadie quizo o pudo estar. El me ha visto llorar con desesperación y se acostado quietesito a mi lado. El me vió amar hasta llegar a la locura. El conoció mis verdades. Y con sus ojos me comprendió tal y como yo era.

Theo significa la razón por la cual pude levantarme, salir a la calle y seguir luchando. Si el no hubiese estado a mi lado no hubiese encontrado razones para querer la vida.

Entonces yo peleo por su vida. Peleo porque en definitiva peleo por mi vida.
He escuchado algunas historias de mascotas que al poco tiempo de la muerte de su amo, mueren de tristeza. Y he escuchado historias de personas que al poco tiempo de la muerte de su mascota, también mueren de tristeza.

No sé hasta cuando estaremos juntos pero lo que sí sé es que peleo por su vida porque en el fondo estoy peleando por la mía.

sábado, 5 de septiembre de 2009

historia más historia menos

Yo no sé si soy importante. No sé si alguien piensa en mí de esa extraña manera en que a veces necesito alguien exista y me piense. Yo no sé, pero se me hace incierto pensar que alguien pueda extrañarme y me queda la duda siempre de que sí realmente cuando lo dicen lo sienten.
Ayer fue una noche extraña.

Aún tengo asco en mi boca. El asco que produce el hacer algo que no deseaste hacer pero que lo hiciste por desesperación, rabia, impotencia.
Desperté y fuí derecho al baño a vomitarlo todo. Luego bajo la ducha intenté sacarme el asco. Pero el asco queda dentro.

En principio la luna era redonda, llena, naranja sobre el cielo del Down Town. Luego un par de ojos celestes volvieron a mover mi alma-cuerpo-mente. Uno intenta silenciarlo todo, escapa, se esconde, pero al final uno no puede esconderse de sí mismo.

Y entonces tomé margaritas y ya es sabido que las margaritas a mi no me van.

No voy a contar la historia porque no estoy de humor para contarla...pero debo decir que me dí cuenta lo idiota que es uno a veces. Y bueno, yo siempre termino coronandome como la reina de las idiotas...me creo mis propios cuentos y luego en un segundo una mirada, una sonrisa, un abrazo, una palabra me desarma toda la historia.

En fin...ya luego cada una se fué por su lado.

Por los lugares parece corresponde estar. Ella con su novio a su casa.
Yo a un bar de mala muerte con maricones, drag queen, mucho alcohol, y la única vagina biológica del bar terminó tirada contra una pared bajo mi desesperación.
No sé cómo eran sus ojos, solo escuché algunas palabras en inglés y yo diciendo: stop talking fucking puta! me cago en tu puta gringuez...

No sé si su edad, su nombre, ni me importa volver a verle.
Pero hoy cuando desperté terminé vomitando más que las margaritas el asco de un lapiz labial que me revolvió el estómago.
Y he estado todo el día de malas, enojada, aburrida, asqueada.

Quisiera estar encerrada todo el día, escuchando a Cat Power...que además dió concierto ésta semana y por idiota me lo perdí. Yo que llevo más de un año queriendo verla en vivo.

Todo va mal, solo una gran cosa buena: Theo está mejorando.
Y eso es la única fucking cosa que me importa de ésta fucking vida.
Había prometido dejar de tomar hasta la recuperación de Theo. Y lo cumplí por siete días, incluso el miércoles fui a un bar y tomé coca-cola, pero anoche...anoche era otra historia.
Ya lo tengo asumido, no puedo vivir ciertas cosas en sobriedad...