pactos saludables

Tenía muchos años de no hacer un pacto. Hasta hoy a la mañana.

No fue un pacto de sangre como aquel que hice en mi adolescencia con mi mejor amiga, donde nos cortamos la yemas del dedo índice y juramos ser hermanas de sangre para siempre. Tampoco se asemejó al pacto de amor con aquella mujer que tenía un mechón de canas sobre la frente y me llevaba siete años menos.

Fue un pacto a varias millas de distancia y por escrito. Un pacto de sonrisas.

- y cuando vea algo que no debo ver porque me lastima, entonces recordaré tu sonrisa y sonreiré...

- y cuando un recuerdo te asalte y empieces a sentirte triste, recordarás mi sonrisa y sonreirás...

Y sabe el universo si la otra parte cumplió su trato pero de lo que doy fé, es que yo lo cumplí.

Y con eso es suficiente.

necesidades II

Tengo la imperiosa necesidad de tenerlo todo nuevo.
Nueva casa, nueva gente, nueva ciudad. Nuevo trabajo. Nuevo corte de pelo, jeans nuevos. Nuevos amigos, nuevas lecturas. Nuevos íconos, nuevo barrio, aires nuevos. Nuevas letras, nueva música, nuevas fotos. Amar un alma nueva, acariciar un cuerpo nuevo. Sentir nuevas emociones, sensaciones, ganas. Estrenar sueños, inaugurar relaciones, recibir rostros nuevos.
Sentir que puedo, que debo, que meresco, que me aman con amores diferentes a aquellos amores que dejaron un surco de heridas.
Salirme de los rastros del dolor, desaparecerme del error cometido.
Darle oportunidad a otra vida que no es la vida que vivo ni la que soñé vivir algún día.

Mi última experiencia religiosa.

(dedicado a quien fuera la más amada por mí)

Días atrás besando tu vagina, creí mirar los ojos de Dios.

Luego se me hizo que tus orgasmos entres mis dedos eran mi sagrado bautismo. Tus tetas al besarlas, se me antojaban como torres de la Catedral de mi pueblo. Allí solian tocar las campanas mientras vibraba desde la plaza central hasta la barranca mas lejana del centro.

Me di cuenta que me gustaba rezar arrodillada en tu espalda; como si cada milímetro de tu piel fuese la cara de un santo o de una virgen. Como si mi devoción por tí fuese a librarme del infierno. Clavar mis rodillas entre tus piernas para levantar la imagen más sagrada desde tus caderas hacia mi boca y lamerte como si fueses el último fruto de la tierra.

Tu cuerpo se convirtió en mi Biblia y en mi religión.

Con toda la sabiduría del Escleciastes tus nalgas poderosas, eran el símbolo de: "Todo lo que brilla bajo el sol es vanidad". Tus caderas de futura mujer parturienta, me transportaron al Cantar de los Cantares…allí donde tendida en la cama de tu amado, más que fornicar amabas. Tus quejidos relataban Salmos, mientras el desierto de mis labios bebían toda el agua de tu inacabable oasis. No pude negarme a las joyas de tu paraiso celestial hasta quedar dormida.

Cuatro días mas tarde desperté con la sensación de que el Apocalipsis habia llegado.

Mientras dormía el mundo habia sido destruido por la mano de un hombre desconocido. Y yo,que no fui pueblo elejido -seguramente por no ser buen feligres- quedé sin Dios y sin religión.

- Post publicado en mi antiguo blog "Victoria's Home" en el mes de julio del 2006. Como tiene cierta vinculación a mi post anterior y para los nuevos bloggers que me leen decidí hacer copy and paste. Espero perdonen mi nostalgia. Y como verán tengo cierta obseción por unir la religión con el sexo.

el gusto de ser culpable

He adorado el sexo de alguna magdalena mientras rezaba el rosario.
He confundido a maría entre los brazos de más de una virgen.
He tomado un crucifijo entre mis manos para dibujar el contorno de mi mujer amada.
He bebido de su sangre y he comido de su cuerpo como si fuese la última cena.
He sucumbido al deseo de sus ojos como si fuese la última tentación del cristo.
He deseado a la mujer de mi vecino.
He sido causa de ruptura matrimonial.
He fornicado con la mujer de mi prójimo.
He invocado al padre, al hijo y al espíritu santo en más de un orgasmo.
He sido excomulgada.
He sido pecadora.
He sido maldecida.

Y si tuviese la oportunidad de arrepentirme,
diría que volvería hacerlo.

contabilidad

Tomé una hoja en blanco y trazé una línea vertical dividiendo la hoja en dos.
En un lado escribí el signo de más. Del otro lado el de menos.
Bajo el signo positivo listé las cosas lindas; del otro lado, las feas.
Concluí que no soy buena para hacer listas y decidí romper la hoja.
Al final de cuentas, a mi nunca me gustaron las matemáticas.

pensamientos de una niña rara I

Cuando era niña creía que los maestros, poetas, artistas, profetas eran pequeños cablecitos. Especie de conductos por donde fluía el arte, la danza, la música o la palabra. Jamás imaginaba que tanta belleza o enseñanza provenía de ellos mismos. Para mí, ellos eran un pasaje por donde una energía superior proveniente vaya saber de dónde, llegaba hasta mí.

Pensaba que aquella gente más grande que yo era elejida para una misión: trasmitir.
Y esa misión poderosa no podía ser cumplida por cualquier mortal. Debían ser seres especiales dotados de una sencibilidad exquisita.

Fué así que crecí pensando que los maestros, poetas, artistas, profetas eran manipulados por un espíritu superior y qué si llegaban a revelarse contra su destino les faltaría el aire para vivir.
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Quien no pone en funcionamiento y hecha andar el talento que Dios, la vida o el Universo le dió, es como un muerto en vida.

el por qué de algunos cambios

La terquedad del otro lado invadió el silencio en el que me resguardaba.
Llamó una vez, volvió a llamar; primero con un nombre, luego con otro. Con diferentes domicilio y diferentes voces hasta dibujar en mis decisiones una rajadura. Y a través de ella se coló el insistente e impertinente llamado.

Entreabrí la puerta.

Espero que por las rendijas solo se cuelen rayos de luz.
De lo contrario he de usar cerrojo, y las paredes se convertiran en muros impenetrables .