prohibido resfriarse

Sé que la curiosidad les lleva a esperar un post sobre mi encuentro con Verónica Peinado, o sobre lo que ha acontecido con Anna, o con F, con chica A (que sigue en escena) pero hoy no tengo deseos de contarles nada de esto. Eso sí, se los contaré algun otro día.

Desde ayer a la tarde, estoy enferma. No es una enfermedad grave (sino fuera por los estúpidos acontecimientos mediático que se están sucitando alrededor). Sé que ya saben lo de la gripe y el chancho. Ayer, leyendo El País para saber las noticias del estado de salud de Don Mario Benedetti, leí algo referente a que se habían encontrado dos casos de la famosa fiebre porcina.

No es novedad el amarillismo de la prensa latina sea en Estados de Unidos de América como en Latinoamérica. No me es ajeno y no me espanta la manera de des-informar y causar caos en la población de cualquier lugar por medio de la estúpida caja boba. La prensa escrita no se queda atrás...

El martes, murió Idea Vilariño y yo sufrí una explosión emocional. Tengo bien en claro que Idea no ha muerto y no he sentido que nos haya dejado. Idea si viene al caso, nunca estuvo y sin embargo nos marcó siempre. Entonces no puedo llorar una partida de alguien que nunca deseo marcar presencia física en la vida de tanta gente. Ya sabemos que ella odiaba cualquier publicidad sobre su nombre y que durante la mayor parte de su vida no dejó que su obra se diera a conocer.

Pero Idea no representa (para gente como yo) solo un nombre o un libro. Representa una historia, una vida en la historia y la vida de uno. Y creo que serán pocos los que entiendan éste concepto. No por poco inteligentes sino porque habría que vivirlo de cerca o en carne propia para sentirlo como real.

Idea murió, mi país estaba triste y yo exploté...

No voy a compartir detalles pero explotar en mi, significa volverme vulnerable y bajar las defensas; no solo emocionales sino también físicas. Y claro! el primer vichichito viral que pasó por ahí me lo tragué.

La cuestión es que tengo una pelotuda gripe...pero veamos no una gripe cualquiera, una PELOTUDA GRIPE.
Nada tiene de grave tener gripe en situaciones normales, pero convengamos que en éstos momentos arriva de la frontera con Tijuana y por debajo también, tener gripe es peor que tener la peste negra. Así que ayer cuando venía hacia a mi casa debo decir sufrí el caso de descriminación más grande que pude sufrir en toda mi vida en el norte.

Y ésto se lo debo a los medios de comunicación latinos. Especialmente a ése medio que he odiado y odio tanto desde que tengo uso de razón: la televisión.
Sepan ustedes que ahora si uno tose en público, la gente dispara. No pensando en que pueda ser tuberculosis que parece eso pasó al pasado (cosa que no es cierta, porque los casos de tuberculosis han aumentado en los últimos tiempos en todo el mundo, incluso en US).

Ya saben que amo con toda mi alma a México, ese paraíso tan lejos de Dios y tan cerca de Estados Unidos. Ser mexicano hoy, es peor que ayer. Y como dice el dicho "eramos poco y parió mi abuela". Si es mexicano (o latino porqué ya saben que aquí todos los de colorsito marrón que hablamos español somos mexicanos...) y tose, y-o estornuda, o se limpia los mocos como cualquier mortal puede ser que alguien inmediatamente le pregunte si tiene la mascarilla a mano y que por favor se aleje de su asiento, o si es su jefe en el empleo le pedirá que al otro día no vaya a trabajar.

Aleluya. Por otro lado, los evangélicos cristianos y testigos de jehová nos han invadido las calles, han redoblado su ejército de salvación para convertirnos ya que todas las señales del Apocalipsis se están cumpliendo y en cualquier momento lloverá azufre del cielo y Cristo vendrá por su iglesia. Y bien la televisión...ese es tema a parte.

El martes, en medio de mi catarsis me fuí a cenar comida guatemalteca a uno de esos lugarsitos tipo caseros de Down Town donde van indocumentados centroamericanos, inditos recién venidos, digamos gente de pocas luces, que casi ni sabe leer, y menos decifrar los códigos de cómo están siendo manipulados por medio mundo. Y ahí tenían una pelotuda televisión plasma con las noticias en español trasmitiendo 24 hs sobre los últimos acontecimientos en México y Centroamérica.

Santa cielos, que HORROR!...no puedo describir la paraonía que están provocando en la gente. Y sobre todo en la gente más humilde.

Voy a decir mi punto, mi punto es qué ésta fiebre porcina, gripe, flu o como le quieran llamar, no es casual. La industria farmaceútica de Estados Unidos y Europa han sufrido bajas y pérdidas millonarias en los últimos tiempos, han estado experimentando dentro de los laboratorios de mil maneras la forma más eficaz de aumentar sus ganancias. Es casualidad que en medio del caos que sufre México (femenicios no aclarados, guerra en la fontera, gobierno narco, baja en las remesas) aparezca un virus que de pronto se adueñe de todo un país con focos aislados en otras partes del mundo?

Conocen ésta palabra: CONSPIRACION?

Investiguen. Porque yo no soy periodista ni tampoco activista pero leo y busco información más allá de la agencia de noticia EFE, CNN, Telemundo, Azteca televisión...etc. y me da la impresión que es más fácil quedarse con lo que dicen que escarbar un poquito más adentro de lo que se nos quieren hacer creer.

Esoy con una gripe de puta madre, la culpa no la tiene ningun chanco (cerdo) sino los que le rascan el lomo...
Industria farmaceútica, laboratorios, gobiernos, conspiración, guerra viral, bateriológica, crisis financiera, política de terror, medios des-informativos...si uno ya ni se puede resfriar tranquilo!

Fuck! sí, así me siento FUCKING poder el que tienen los gobiernos del mundo. Y Fucking nosotros marionetas de cuarta que no nos sublebamos contra todo.

la música de mi lunes

Veamos, en este momento debería estar durmiendo. Son las 23.46 de un día muy agitado. También debía haber estudiado el cap. 1 y 2 para el test de inglés que tendré mañana. Pero no estudié nada, ni siquiera abrí el libro. Eso significa que soy bastante irresponsable con mis deberes. Y qué, como casi todos los días dormiré menos de ocho horas diarias lo que implicará que mañana, tengo que tomarme varias tazas de café para mantenerme despierta en clase.

Pero no puedo irme a dormir sin antes contarles el capítulo de hoy; que en realidad, debería haber escrito mañana.

Hoy me levanté a las cinco y media. El recuerdo de ver a Anna en clase es como un motor acelerado a la máxima potencia. No sé si lo dije, pero el viernes, por babosa (porque no tengo otro título) le presté mi libro de inglés. Teníamos un test de verbos hoy, y ella aún no había podido comprar su libro. Así que ni lenta ni peresoza quedé como una buena samaritana prestándole el mío. Claro qué, con la condición que hoy me lo llevara a clase.

A las seis y media estaba yo en la parada del bus y escribí desde mi celular mi status Facebook como todas la mañanas. Escribí algo así cómo: "Good morning beautiful Monday...Give me your music"...supongo que entienden lo que quize decir con esa frase. Ya saben, la música es mi mayor inspiración en la vida.

Bien, contenta llegué a clase y la mañana fue pasando y de Anna ni rastros en el salón. A medida que las agujas del reloj de pared se movían, mi enojo conmigo mismo iba en aumento.
- "Esto me pasa por idiota y mujeriega...prestarle el libro justo que mañana tengo test..y no vino. Seguro se irá con el libro y no vendrá más a clase y pagué 43 dólares por el puto libro...soy una idiota, pero está bien esto me pasa por creer en la cara bonita de una mujer..bla bla bla"

La rabia ya me había puesto roja y mi profesora me desmostró claramente que estaba bastante encabronada con mi actitud. Es decir, no estaba participando en clase, estaba ignorandola por estar sumergida en mis propios pensamientos y encima no había presentado la tarea.
Pensé en hablar con ella en el intervalo para decirle lo pendeja que yo era en haber prestado el libro y que si podía prestarme ella por un día su libro.

Cuando llegó la hora del break, preferí ir por un café y apasiguar mi enojo antes de solucionar mi problema porque seguramente, mi rabia nublaría mi razón y diría cualquier grosería.
Bajé como toro cruzado por banderillas embistiendo la copa roja cuando en medio del patio Anna estaba esperandome. No sé si fue mi cara o su sentimiento de culpa pero sus ojos me miraron con miedo.

- What´s rong with you Anna? -le dije encabronada.
- I´m so sorry!---blablabla

En su inglés -con acento ruso- más jodido que el mío -y eso que el mío es jodido!- me explicó que se durmió para ir a clase. A medida que me explicaba sus ojos se le llenaban de lágrimas entonces percibí que Anna tenía una pena.

- Que te pasó? Are you sick?
-No
- Are you sad?
-Yes. -y se le hizo un nudo en la garganta.

Mi única reacción fue abrazarla fuerte. Y me valió madre la escuela y los compañeros que nos miraban.

Su mirada se aclaró y solo dijo gracias.
Entonces la tomé del brazo y le dije que fueramos a la cafeteria.
Anna no quizo desayunar, ni siquiera tomar un vaso de agua. Mientras yo comía mi quesadilla ella me explicó que el día antes había ido a visitar a la hija de una gran maestra que ella había tenido en la escuela en Armenia y que había muerto hace tres años atrás. Entonces me contó que fue al cementerio a llevarle flores, me habló sobre su maestra, de cómo la admiraba y me dí cuenta que Anna había tenido un día muy emotivo.
Mientras ella hablaba yo me sentía una verdadera hija de puta y egoísta de mierda.

Mientras ella fué a la escuela con fríos tristeza y sueño en su único día libre en su trabajo, para llevarme el libro, yo estaba pensando en qué ella era una cabrona que no había ido a clase y seguramente no aparecería más con mi libro y yo una pendeja por creer en su carita linda y su aspecto de nena inocente y responsable y además, ni siquiera tenía su número telefónico para reclamarle mi libro!

Claro que no se lo dije. Pero lo pensé...

Anna hasta hoy no había ido a la cafetería, y no sabía que en un rinconcito había un piano viejo. Yo ni me acordaba del piano, pero de pronto, los arcodes de una piesa empezaron a sonar. Era una chinita que de vez en cuanto intenta practicar, y la verdad nos aburre a todos porque no sale de los primeros acordes del Para Elisa y el Feliz Cumpleaños...
Cuando Anna escuchó el piano se le iluminó la cara...y me preguntó si podía tocar algo para mí.

Por supuesto salí corriendo rumbo al piano con ella atrás, pero como es muy respetuosa me detuvo diciendo que no podíamos interrumpir a la chinita que estaba tocando. Así que le dije:
-Dejame a mí...

Me acerqué a la chinita que ni me miró, y cómo ni me miraba le grité que parara de tocar que quería hablar con ella. Le dije:
-Siempre te escucho tocar y me gusta mucho como tocas pero hoy es mi cumpleaños y ella quiere regalarme una canción...

La chinita de mala gana se levantó del piano. Anna pidiendo permiso empezó a tocar.
En cuanto clavó sus dedos en las teclas el piano supo qué hasta ese día nadie había sacado los verdaderos sonidos de él. La cafetería se dió vuelta, y Anna se alejó de allí. Anna se transportó a su mundo, hacia siete meses que no tocaba un piano.
Empezó con Chopin, siguió con Mozart, y cuando entró en Beethoven me tomó de la mano y me sentó a su lado:
- Ahora vas a escuchar lo que más amo.

Tocó una sonata entera de Beethoven. Y mis lágrimas empezaron a caer sola. Yo también me fuí de allí. Recordé la frase que subí a mi Facebook, y sentí que soy una concentida de la vida. La mañana del lunes me estaba regalando su música...

Anna tocaba y me miraba llena de sonrisas, la tristeza que ví al principio se transformó en una intensa alegría que desbordó lo físico. Ella estaba allí pegada a mí, mirandome tan cerca, y yo con su perfume en mi nariz...quize besarla ahí mismo. Y de haber sucedido juro que ese beso nada tenía que ver con el deseo ni siquiera con el amor.
Cuando quito las manos del piano y vió mis ojos, sonrío y dijo:
- You understand me, right?
Y en ese instanté juro que mi alma la abrazó y la besó.

Le conté entonces lo que escribí en Facebook...y solo dijo entre risas que le pidiera lo que quisiera...que lo tocaría todo para mí.
Y yo no supe que pedir, entonces dijo "I´ll play Armenian clasic music"
Y se fué de nuevo, no sé dónde. Quizá a su tierra eso imaginé yo.

No sé cuánto tiempo transcurrió, pero ya era la suficientemente tarde para volver a clase. Sin embargo fuimos. Y entonces ví que la clase entera nos clavó los ojos, y que la profesora me odió. No sé si fué mi percepción pero sentí que no fue a Anna que odió, sino a mí.
Nosotras veníamos felices, mi cara no era la misma, la de Anna tampoco.
Nos reímos cuando la profesora nos gritó porque dijimos mal las repuestas...nos reímos cuando escuchamos murmullos al salir del salón.

Le pedí me acompañara al baño, y ella aproveché a maquillarse. Entonces mientras me lavaba las manos la miraba por el espejo maquillarse, y no podía creer que yo estuviera viviendo ese momento. Seguramente ella no se dió cuenta de mis pensamientos, pero el éxtasis de su música aún vibraba dentro de mí.

Le pregunté si era cierto lo que había dicho que tocaría violin para mi. Y dijo que sí...pero que no podía llevar el instrumento a la escuela. Entonces le dije puedo ir a tu casa a escucharte o puedes venir a la mía. Y dijo: yes, it´s ok...

Luego un amigo vino por ella, y yo me fuí a mi empleo.
Mañana será otro día, Anna ya descubrió el piano y yo estoy feliz por su descubrimiento.

Ahora me iré a dormir.
Y no sé por qué, tengo tranquilidad por dentro.

la lista de Victoria

A veces no escribo aquí por desganada, a veces porque no me da el tiempo y otras porque las emociones se desbordan y no puedo concentrarme en dibujar una sola letra. Yo era de las que creía que bajo el estado de la felicidad o la alegría no se podía escribir. Yo era de las que buscaba la depresión y el dolor para sacar la letra más intensa. Yo era de las que se regodeaba en la suciedad y el abandono para crear el poema más real o auténtico. Yo era esa. Religiosa de una poesía maldita vestida de negro y borracha de vino lija.

Y hoy, que ya ni sé si escribo o no, pero juego a que sí me visto con jeans blancos, camiseta naranaja y zapatillas Vans con flores; me siento en la Imac y escribo un post que cuenta el show de cada día.

Veamos ¿que sucedió ayer?

Ayer. fué otro día de cosas sencillas y emociones fuertes.
Absolutamente ansiosa esperé todo el día por el show de mi banda favorita en L.A. wait. think.fast. Tocaban en uno de los lugares más caros y de moda en Hollywood. Abrían el concierto de alguien que definitivamente no me gusta nada nada nada (y después de ayer menos) que no voy a nombrar. Tenía cinco invitaciones absolutamente codiciadas por mucha gente, y decidí mis prioridades.

Chica A. en San Francisco
Chica B. en Puerto Rico
Chica C. en calidad de madre soltera atendiendo a su hija.
Chica D. dejó de estar en la lista.
Chica E. compromiso con otra banda.
Chica F. que sí, que no, que vamos y let´s go!

F. siempre está ocupada. Nunca tiene tiempo más que para su blackberry, su mac notebook, su universidad, su empresa y para colmo de males vive lejos de L.A. Nos conocimos en el teatro. Ella me conocía a mi a través de su relación con chica A. (la de las uñas pintada de rojo) yo no la conocía a ella. Se presentó, nos sentamos juntas durante la función y cruzamos algunas palabras al final.

Al otro día, como debe ser, me envío su invitación para estar en Facebook.
Durante dos meses nos comunicamos muro a muro, nota a nota, foto a foto y descubrimos coincidencias emocionantes: misma música, misma literatura, mismas ideas políticas, mismas situaciones financieras (su vida es un poco más cara que la mía pero las dos estamos en bancarrota) misma religión y diferente gustos sexuales.

Mirando cada día sus fotografías descubrí que tenía "algo" que me llamaba poderosamente la atención y ya saben como soy...cuando algo me atrae voy tras ello. Así fué que después de un mes de intentar traerla a L.A. para salir, chica F. ayer suspendió sus planes para darme el sí al show.

El show estuvo aceptable, mi banda tocó alucinantemente bien. Y yo pasé todo el rato yendo y viniendo, conociendo gente, saludando a la banda en el camarin, tomandonos fotos, saludando, presentando gente entre gente, y todo ese rollo de ésta nueva película que estoy viviendo.
Chica F. (es muy inteligente) desde el comienzo supo que sería esa la situación, y se acopló muy bien a la gente que le presenté y con la cual la dejé casi el 60% de la noche. El 40% claro, se lo dediqué a ella, trago en la barra, atención a sus palabras, coquetería y hacerla sentir bien.

Para el final del show no había planes, cada uno tomaría rumbos diferentes. Y obviamente, mi interés era salir a tomar tragos con chica F. para darle el 100% de mi atención. Pero, ella que no se despega de su blackberry, concertó una cena con un chico pensando que estaría un ratito conmigo para seguir calentando el agua y luego no tomar mate.
Pero.....como soy antes que todo directa pregunté:

- Tenés dos opciones, o te quedas conmigo toda la noche o te vas con él...¿cúal elegis?
- Puedo estar contigo un rato y luego me pasa a buscar y salir con él.

La escena termina en que ella queda sola en medio del parking y yo me subo al auto de unos amigos.
Camino a casa, quito mentalmente a F. de mi lista.
Hasta qué, hoy a la mañana, exactamente a las ocho suena mi celular:

- ¿Ya estás despierta?
- Me estás despertando.
- Sal de la cama y dame tu dirección porque paso por ti para desayunar juntas.

A la mañana hasta que no tomo café no puedo pensar, así que cómo robot salí de mi cama y a los 20 minutos me subí a su auto.
Estaba hermosa...lo confieso.

Y aunque mi mente se iluminó luego del café y pensé..."esta cabrona termino la noche cojiendo y no fué conmigo...y ahora quiere contentarme desayunando...la voy a mandar al carajo ya mismo..bla..bla...bla..." juro que lo pensé...pero fue más inteligente que yo y como buena mujer (serpiente que endulza con la mirada) me terminó encantando y ahí sucumbí. Por lo cual F. sigue en la lista...pero...no defino aún si dejarla en el mismo lugar o bajarla un nivel más.

Veremos...mañana veo a Anna, la violinista.

Yes!

de violines, música clásica e inglés

Me gusta mucho la música clásica y siempre he creido que quienes aseguran es una música para viejos o aburridos no tienen alma.

En la secundaria me gustaba estudiar historia de la música, y fué así que aprendí a escuchar a Mozart, Debussy, Albeniz, Chopin, y otros tantos.
Siendo adolescente solía ir a escuchar la Sinfónica del SODRE o la orquesta de Cámara. Y ninguno de mis amigos podía entender como era que me volvía loca escuchando a Los Estómagos o Charlie García y algunos fines de semana me encerraba en la sala Carlos Brunet de la calle 18 de julio a escuchar a Vivaldi o a Beethoven.

El violín siempre ha ejercido una fuerza poderosa en mí. Como una especie de fiera domada siempre me quedo inmovil frente a un solo de violín. Y quien lo interpreta pasa a convertirse en una especie de Dios. Fué así qué, hace tres años atrás cuando mi hermana me anunció que mi sobrino mayor había pedido a sus cuatro años estudiar violín, sentí que el cielo se abría y me regalaba un tesoro dentro de mi propia sangre.

Soy una ferviente admiradora y escucha de Rachmaninov, uno de los más grandes compositores que Rusia ha dado al mundo, y también vuelo con las interpretaciones de Miri Ben Ari, la famosa violinista del Hip Hop, nacida en Israel y radicada en mi amada New York. Es decir qué ni los clásicos ni los violines son desconocidos para mi alma. Tienen el poder de transportarme al cielo sin tener que morir.

Y hoy estuve digamos que en las puertas del cielo...


Hace unas semanas comenzó el nuevo semestre en mis clases de inglés. Nuevo salón, nueva profesora y nuevos compañeros. Todo iba bastante aburrido, amén de que cada día más me costaba despertar temprano y llegar a tiempo. Tengan en cuenta que por asuntos de la revista hay días que me acuesto a las dos de la mañana y al otro día debo despertarme a las seis.
Hasta que un día, la puerta se abrió en el salón exactamente a las 7.45 de la mañana, y todos los varones y yo quedamos sin aliento.

Tan obvia fue nuestra reacción que hasta la profesora se quedó sin habla.
La culpa la tuvo Anna. Y su sonrisa con campanas alrededor, y sus ojos profundamente celestes, y su esbeltez, y su pelo largo, y sus manos blancas...
Ese día, no hubo varón de mi clase que no quizo conquistar su mirada. Y en los días siguientes, Anna se convirtió en la razón más poderosa para no faltar a clase.

Intenté hablar con ella en los interválos, pero Anna siempre estaba prendida de su celular. Intenté acercarme a ella en la librería pero siempre me ganaba alguno de esos latin lovers que aseguran conquistar a cualquier mujer. Intenté, pero no hice lo suficiente...

Anna jamás aceptó sentarse a compartir lugar con ninguno de las fieras depredadoras que la devoraban con los ojos cada mañana. Conmigo tampoco.

Hasta hoy.

Anna llegó tarde, y el único banco que estaba libre estaba a mi lado. Anna tampoco tenía libro, y claro que yo sí. Razones suficientes para que la respiración de Anna estuviera demaciado cerca de la mía, para que sus manos escribieran en mi cuaderno, para que trabajaramos juntas durante toda la clase.

Podía sentir la envidia de todos los varones. Y si bien festejaba aquella obra de la casualidad, por dentro planeaba alguna estrategia para que Anna en el intervalo no dejara su lugar.
No recuerdo bien como fué pero Anna no se movió de su asiento en toda la mañana.
Fué así que supe que era Armenia, que hablaba Ruso, Armenio y algo de alemán. Que vive sola en Hollywood y trabaja dies horas en una tienda de ropa para hombre. Que ama el español y adora la cultura latina. Que odia a los turcos por el genocidio armenio de 1915. Que es violinista y estudió su carrera en un consagrado conservatorio de Rusia. Que adora a Rachmaninov y no conoce a Miri Ben Ari. Que me dió su correo electrónico y prometió tocar el violín para mí. Que le prometí llevarla a escuchar la sinfónica de Los Angeles al Disney Hall. Y también invitarla a escuchar a mi banda favorita en L.A.

Anna salió antes de que terminara la clase, y yo quedé sintiendo las miradas de odio de mis compañeros tan machos. Al salir de la escuela, y al llegar a mi parada del bus, oh sorpresa! Anna aún estaba sentada esperando su bus. Su bus que no era mi bus, pero iba como para el mismo rumbo. Así que no debo decirles que llegué dos horas más tarde a mi empleo.


Ahora tengo una grandiosa razón para no faltar a clase...y se llama Anna.

así de mágico e increible

Tengo una amiga que suele decir: "la distancia es una metamorfosis".
Será por eso que no le temo a las distancias. Ni a las geográficas ni a las del alma. Y es que soy adicta a la transformación. Si algo queda lejos me encargo de acercarlo.

Soy especialista en cruzar continente, traspazar fronteras, hablar a larga distancia, romper la barrera de lo imposible. Me caracterizo por alcanzar los sueños, basta que lo quiera.
Mi gusto por la música no nació ayer, tampoco mi atracción por la escritura, la radio, los programas periodísticos...cuando adolescente escuchaba Emisora del Palacio. Y era una enamorada de Verónica Peinado. Creo que ella me convirtió en una melómana.

Estando tan cerca en geografía me sentía imposibilitada de acceder a ella.
Ella era como un modelo a seguir.
Me fuí de Uruguay y jamás tuve noticias de su trabajo.
Ahora estoy aquí en medio de un circo que ni yo me creo.
Por ej. me llega una invitación a una importante conferencia sobre rock latino en House of the Blues. La conferencia será en inglés, y asistirán importantes representantes de los medios. Entonces me dicen que estoy entre la lista de invitados de la "industry"...veamos...decir que estás en la "industry" aquí es como el sueño del pibe. Industry significa Hollywood, es decir show...es decir la única industria aquí es el entretenimiento sea en cine, tv, o música.

Y leo y me recorre como una cosa extraña por el cuerpo, como un frío. Entonces pienso en mi madre que siempre soñaba con Hollywood, con las revistas de los famosos, con los entretelones de un mundo tan lejano e inalcanzable. Yo estoy aquí, empiezan las invitaciones de alfombra roja, miro el cartel sobre la colina del Griffith Park y pienso en mi madre. Trato de verlo con los ojos de ella en mis ojos, porque se quedó sin llegar hasta aquí y de algún modo si es cierto que los muertos están en el "cielo" supongo, puede verlo todo a través de mis ojos que están en la tierra.

El marte llego a mi empleo con el que pago mi renta y doy de comer a mi gato, y enciendo la radio. Entonces pienso en escuchar KPFK, la radio política e independiente que jamás escucho. Pero por alguna razón esa mañana quize escucharla. Hay una canción extraña...en un lenguaje extraño. Luego, una voz dulce, conocida, en inglés presenta un tema de Burundí, Africa. Y me digo que esa voz la conozco..pero no puede ser..porque esa voz de la locutora me recuerda a una voz de Uruguay. Sigue el programa y en un segmento la conductora se presenta: Verónica Peinado trasmitiendo desde KPFK Santa Bárbara, CA.

Salta mi corazón, se me viene el pasado a la mente...emisora del palacio...tiempos de cristal..allá tan lejos y tan cerca. La distancia es una metamorfosis...
Corro a la computadora, busco la web de KPFK, nada hay de Verónica Peinado solo un recuadro que dice ser la invitada de un tal Beto conductor del programa. Encuentro la dirección de un email del Beto que no conozco...le escribo en mi rudimentario inglés...pido me envíe el contacto con Verónica. Sigo emocionada, termina el programa de radio. No puedo dejar de pensar cómo es posible que ahora, tan lejos de esté tan cerca de.

Estoy entrando en el mundo de la industry y ella está aquí pasando de su música.
Pasan 24 hs. 26, 28...y hoy llego a casa. Entonces encuentro un email diciendo...
"Hola Victoria, Beto me reenvió tu correo...soy Verónica Peinado..."

Otra vez salta mi corazón y los recuerdos se vienen de golpe. La música brota por todos lados, las letras saltan de mis dedos, y sigo aprendiendo que no importa que lejos estaba un sueño siempre llega el día en que me acerco a él.

Y la distancia es simplemente una metamorfosis.

sin saber aún quien realmente soy

No suelo leer libros de autoayuda o desarrollo personal, a menos que exista una mujer a mi lado que de ellos haga su religión. Y he comprobado que las mínimas fórmulas que ellos proponen, por instinto o genética las he puesto en práctica antes que ellas llegaran a mí.

Alguien que me amó más de lo que alguna vez pude amarme a mi misma, habló sobre mi naturaleza positiva, entusiasta y optimista. Y ese día pude ver, como el entorno y las atrocidades ajenas van apagando la llama de nuestra naturaleza.
Luego crecemos y dicen, en nuestra manos está la reponsabilidad de rescatarnos. O bien elegimos ser nosotros o bien elegimos ser lo que los otros han hecho de.


Cada día que vivo, más lejos estoy de saber cómo llegar hasta mi. Hay un cúmulo de letras ajenas, de voces de otros, de rostros que no son míos. Una montaña de miedos, culpas, frustraciones, creencias por las cuales camino intentando abrirme paso.

A veces tengo la sensación de que en el último día de mis días, quizá me encuentre.

clarito y al pie

Para no tener ex pareja, uno debe decidir no volver a tener pareja.
Simple y sencillo. ¿Para qué más vueltas?

Sólo por hoy

Le enviaré un mensaje de texto a Alí, cambiando nuestra cita en Skype. No abriré mi ventana de MSN y cerraré mi Yahoo Buzz. Dejaré de ver Amandititita en You Tube y no actualizaré mis amigos en My Space. No buscaré en Twitter el estado de MexicanGirl ni husmearé si Lau saldrá está noche en el chat de la Cita. No miraré las fotos del party que no fuí en Facebook y en Delicious no leeré las actualizaciones de LA Weekly. Tampoco visitaré el Blog ni el Flog de nadie.

¡Algun día tengo que escribir!

vacío

A veces creo que he olvidado escribir.
No es que las musas se hayan ido de paseo.
Es que me ha ganado la apatía y el descreimiento ha ocupado el lugar vacío de la inspiración.

de mis ciudades

Si al rato muriera y alguien escribiera sobre mi, sugeriría decir "y con ella, se llevó tres amores: Montevideo, Los Angeles, New York."
Y es qué cuando me vaya, mis ciudades se irán conmigo.

Estas ciudades han sido y son mis amantes.
En ellas he vivido sea en realidad o en sueños.
En sus brazos he tocado el cielo con las manos y he desendido hasta el fondo del infierno.
He conocido sus debilides y sus fortalezas. Las llagas por donde sangran y los ojos por donde miran al resto del mundo. He caminado por sus venas, he llegado hasta el centro de su corazón. He bebido de la escoria urbana y he respirado el perfume del cemento. He descubierto paraísos en la oscuridad de un callejón y he saboreado el arte de sus graffitis, de sus gentes, de sus pensamientos.

Y he peleado por ellas y en ellas.
Me las he robado y las he hecho mía aún sin haber nacido de sus vientres.

Uno no tiene la obligación de amar el sitio en el cual nació. Pero tiene la obligación de escoger un sitio al cual amar.


Yo he elegido mis propios lugares aunque ellos no me hayan elegido a mí. Y los he conquitado, y ahora me aman como a si fuese su propia hija.
En ellas me he perdido. Y en ellas me he encontrado.
Y no será un papel que diga lo contrario.

Sepan que yo nací en Montevideo y luego volví a nacer en Los Angeles.
Y sepan que cada día, aunque no he llegado a ella, nazco en alguna calle de New York.